Venez nombreux à la fête de la gym-tonic ce Samedi.
Madame Fricassin, qui prétendait avoir perdu 1 kg l'année dernière après une séance de steps, a fini par avouer son mensonge. Sa perte de poids n'était due qu'à son épiltion de la veille.
Mais que cela ne vous empêche pas de venir goûter aux joies du sport.
Cette année, quelques nouveautés issues des States et très en vogue chez les stars de Hollywood :
- le shaker: un sport inspiré par les barmans et qui muscle les poignets.
- le cake-rouling: un sport pratiqué par les pâtissiers. Très efficace pour muscler les avant-bras.
- le tapeting: l'ustensile utilisé peut faire penser à une vulgaire tapette à mouche mais les mouvements accomplis vous permettront de faire travailler de nombreux muscles.
- le claquing: un sport de combat pour endurcir les joues, une partie du corps que l'on néglige trop souvent.
ALORS, MUSCLEZ VOUS LES ABDOS à DEFAUT DE VOUS OCCUPER DU CERVEAU !
EN BREF .....
- Monsieur Barbantin a emmené sa seconde meilleure pondeuse, Joséphine, chez le psy après une macabre découverte : cette dernière avait caché deux de ses oeufs au congélateur. Le spécialiste aurait évoqué le fameux syndrome du "déni de ponte".
- Notre pin-up nationale Linda Mélamoila a déclaré hier, lors d'une conférence de presse:
" J'arrête le sexe pendant un an. Plus aucun rapport physique. Je souhaite me concentrer sur mon travail et mes nombreux projets. J'ai de l'ambition pour moi-même et j'ai remarqué que le sexe me tirait trop vers le bas et que si je voulais m'élever, je ne devais plus m'allonger ".
Saluons donc le courage et la détermination de cette jeune et talentueuse artiste qui ira sûrement très loin (au moins jusqu'au bout du trottoir). Elle prépare actuellement la sortie d'un livre, plus précisément un album photo avec ses propres commentaires rédigés dans un style épuré, le sms. Un album de chansons intimes devrait également sortir avant la mi-décembre: "Mélamoila maipaparla".
ALLEZ !!! SALUT AMIS VAUCONTOIS !!!
ET DANS L'ATTENTE DU WEEK-END, MEDITEZ BIEN CETTE SENTENCE DE CONFUCIUS :
Cul qui gratte le soir, doigt qui pue le matin.
Aujourd'hui, de 14h à 17h, ATELIER EMPOIS à la salle Crésus.
Apportez vos jolis CV, lettres de motivation et discours mielleux pré-fabriqués pour convaincre les conseillers et les employeurs présents de vous embaucher sur un poste monotone, mal payé et dégradant.
Epluchez des tonnes d'offres sur papier: cela vous évitera de gagner du temps en allant directement sur internet.
Confiez vos soucis à des gens spécialement rémunérés à cet effet et qui sauront vous persuader qu'une reconvertion est possible, que des tas de métiers sont à votre portée, que des secteurs en forte demande sont à explorer, des secteurs "porteurs" comme on dit, des boulots qui n'attendent que vous, passionnants, épanouissants, des boulots qu'ils n'aimeraient pas faire mais qu'ils recommandent chaudement aux autres.
$$$$ 2 nouveaux points à ajouter sur le programme du fantôme vaucontois $$$$
3) Tous les hommes naissent libres et égaux en droit. Libre à toi de grossir ta part.
4) La liberté de chacun s'arrête là où celle d'autrui s'étend. Et dieu sait qu'autrui s'étend !!! PETITE RECOMMANDATION....
Si vous allez glaner quelques châtaignes ces jours-ci, pensez à relever la tête de temps en temps et à utiliser un langage articulé avec votre partenaire (n'y allez pas seul, évidemment !). Mercredi après-midi, madame Moscato s'est vue gratifiée d'un deuxième anus. Accroupie, les mains et le groin fourrés dans un paquet de feuilles, elle pouvait, de loin, de très loin, ressembler à un sanglier. C'est d'ailleurs ce qu'a cru apercevoir Marcel Boipado lorsqu'il a armé son fusil de chasse. Après le coup de feu, il a filé droit sur la suposée bête en soufflant dans son clairon pour rameuter ses chiens. Ceux-ci, sortis hystériques d'un buisson et galvanisés par leur longue course se sont alors précipités sur madame Moscato. Marcel est arrivé juste à temps pour les empêcher de machouiller la deuxième oreille.
La malheureuse glaneuse ne souhaite pas porter plainte. Elle a déclaré, sur son lit d'hôpital: "J'ai un mari chasseur. Je connais cette effervescence avant et pendant la battue, cet amour immodéré de la nature. C'est en eux. C'est plus fort qu'eux. C'est comme un appel mystique que peu de femmes peuvent comprendre. A défaut de comprendre, moi, j'ai accepté. Ce que Marcel a fait, mon mari aussi aurait pu le faire. Je ne lui en veux pas. Je lui demanderai juste une chose, c'est de me passer le pot de chambre parce que j'vais pas tarder à me faire dessus. Merci, Marcel".
A BIENTÔT AMIS VAUCONTOIS !!!
ET N'ACCEPTEZ PAS N'IMPORTE QUOI SOUS PRETEXTE QUE PERSONNE N'EN VEUT MAIS QUE, VOUS, VOUS LE VALEZ BIEN !!!!
Pardon pour les fautes d'orthographe. Je sais très bien où elles se situent mais quand l'article est envoyé, il est envoyé et c'est plus la peine de chialer ! Du moment que vous les voyez, les fautes, tout va bien !
La petite Kimberley a remporté le concours de cuisine avec sa tourte à la boue. Le deuxième prix a été attribué à Dylan pour son turbot au gingembre confit, jus aigre-doux à la citronelle d'Orient.
La fierté du maire devant la réussite de sa fille faisait plaisir à voir.
Le fantôme vaucontois nous livre des bribes d'informations sur son programme présidentiel. Aujourd'hui, nous avons eu droit aux deux premiers points d'un rapport qui en comporterait environ une vingtaine.
1) La femme de ton voisin tu convoiteras si tu en as envie. Et si celle-ci n'est pas d'accord, des diadèmes à la con tu lui promettras.
2) La salade de ton voisin tu boufferas si tu en as envie. Et si celui-ci n'est pas d'accord, le grand Rousseau tu lui liras.
Jeudi: Festival du roman érotique.
Nombreuses lectures à voix haute et à ciel ouvert dans le parc Ursula. Au programme, 5 ouvrages de référence:
- Le lys à avaler.
- Perte de conscience en milieu confiné.
- La femme du bout à langer.
- 30 semaines et un demi.
- Blonde, décapotable et beretta.
A TRES BIENTÔT !
ET SURTOUT ! N'OUBLIEZ PAS !
FUYEZ TOUT CE QUI EST CHIANT. ET DIEU SAIT QUE LA LISTE EST LONGUE :
les gosses qui hurlent au supermarché, les repas de famille interminables, les vieux au volant, les voisins collants, les aventures de Derrick.
EN UN MOT, FUYEZ TOUT CE QUI VOUS TIRE PAR LE BAS OU BIEN, D'ICI PEU, VOUS FINIREZ SIX PIEDS SOUS TERRE LE CUL EN L'AIR !!!!
DICTON DU MOIS : EN OCTOBRE, NE RESTE PAS SOBRE.
LES LAUREATS DU CONCOURS DU FESTIVAL DES ARTS INSTINCTIFS.
Des inventions primées qui seront prochainement brevetées. Dimanche: 1 prix décerné.
- Le pilonataupes: un bout de bois surmonté d'un clou. En apparence tout simple, cet ingénieux outil vous débarrassera rapidement de ces rongeurs nuisibles. Il suffit de guetter la sortie de l'animal au dessus de son trou et à la première tentative de sortie, vous frappez entre les deux yeux. Efficace et radical ! Il fallait y penser !
Du nouveau dans l'accident de chasse:
Félix est sorti du coma. Un sourire béat sur le visage, il prétendait avoir vu Dieu. Le prêtre s'est alors précipité à son chevet. Après un entretien d'un quart d'heure, l'ecclésiastique a déclaré: "Décidemment, l'est toujours aussi con c'Félix". Plus tard, il a conclu son sermon dominical avec ce petit message: "Dieu a dit laissez venir à moi les faibles d'esprit mais n'en profitez pas non plus pour me fourguer n'importe quoi".
PETIT RAPPEL DE SECURITE ROUTIERE.
La vitesse autorisée en ville est de 10 km/h par beau temps. Par temps de pluie, il est nécessaire de baisser son allure de 10 km/h. Ecoutez donc bien le bulletin météo et, en cas de mauvais temps, prévoyez une bonne paire de baskets.
EN BREF...
- Monsieur Savignol a battu son record de lancer de punaise en atteignant hier les 150 mètres. La bestiole est venue s'écraser sur le corsage de madame Vichnou qui a su rester zen malgré l'extrême puanteur dégagée par cet atterrissage forcé et non prémédité (quoique !).
- Le fantôme vaucontois a avoué, par un billet subrepticemment déposé dans la boîte aux lettres du journal, s'être présenté pour les élections présidentielles de 2007. Il ne lui manquerait plus qu'une dizaine de signatures. Le contenu de son programme est pour l'instant tenu secret mais il a promis de le révéler le plus rapidement possible.
A TRES BIENTOT AMIS VAUCONTOIS !
ET QUOIQU'IL ARRIVE, SURTOUT, NIEZ TOUJOURS TOUT EN BLOC !
Mais on va quand même se lever 5 minutes pour voir kè ksè ti ki s'passe dehors.
Un banal accident de chasse.
En manque de gibier, Bernard, Félix, Gaston et Marcel, nos fins limiers, se sont entrainés au tir sur des panneaux de signalisation comme à leur habitude. L'accident est survenu lorsque Félix s'est approché du panneau pour déterminer le meilleur score. Constatant, ravi et fier, que son tir avait touché le centre, il a alors demandé à ses amis de le prendre en photo devant son étonnant trophée.
A ce même moment, une aixam, lancée à vive allure et dont le conducteur avait apparemment perdu le contrôle, le percute de plein fouet. Félix est actuellement en soins intensifs et les médecins ne souhaitent pas encore se prononcer pour l'instant. Un apéritif d'honneur est organisé à la salle polyvalente Nana Mouskouri ce soir à 19 heures. Venez nombreux ! Le conducteur a été interrogé par la police. Il aurait, paraît-il, reçu un appel anonyme lui indiquant que si sa voiture descendait en dessous des 20 km/h, une bombe la ferait exploser. Une enquête est ouverte.
Vos impôts vont grimper mais ça vaut le coup.
Nouveaux aménagements décidés par monsieur le maire et approuvés par le conseil municipal pour rendre notre ville aussi attractive que la grande capitale:
- une vingtaine de palmiers importés spécialement du Maroc viendront ainsi orner le jardin d'enfants. Espérons qu'ils ne connaîtront pas le même sort que les baobabs crevés l'année dernière et qui ont fait trois morts en s'abattant sur le square Saint-Exupéry.
- un magnifique terrain de basket sera construit sur la demande du club de pétanque qui en faisait la demande depuis déjà trois ans.
- un immense château gonflable sera installé Dimanche, place Casimir. Les parents pourront y déposer leurs gosses et profiter ainsi de cette belle journée sans avoir de mioches dans les pattes. Une fois entré, l'enfant est automatiquement pris en charge. Aucune sortie n'est plus permise et la règle d'or est "saute, saute, saute mais n'en dégoûte pas les autres".
EN BREF...
Mademoiselle Pinado va mieux: elle a mangé trois biscottes au petit déjeuner et a avalé deux éclairs au chocolat à son goûter.
Monsieur Barbantin a pris rendez-vous chez le gynécologue afin de pratiquer un examen complet sur sa meilleure pondeuse, Marguerite. Après les sévices appliqués par le fantôme vaucontois, la pauvre bête n'osait plus pondre un oeuf et s'évertuait à serrer le derrière comme si la menace planait toujours au-dessus d'elle. Prions pour que notre célèbre gynéco, surnommé "l'homme qui murmure au cul des animaux", parvienne a atténuer le traumatisme de Marguerite.
Monsieur Tatevin a été aperçu hier soir, vers 18 heures, sortant de chez la jeune pharmacienne. Il n'avait visiblement rien acheté et sa braguette était ouverte (dixit notre "indic").
PROVERBE DU WEEK-END
" QUI VA AUX CHAMPIGNONS EN CE DIMANCHE DE CHASSE SE PROMET UNE BELLE CHIASSE "