- ramasseur de chewing-gum au service de Linda Mélamoila dont la bouche est trop souvent sollicitée. (CDD pouvant être transformé en CDI, selon l'humeur de la star - le plus gros du salaire est versé sous forme d'autographes parfumés au jasmin: certaines mauvaises langues disent "senteur PQ").
- médiateur polyvalent en banlieue vaucontoise: tour à tour diplomate ou bouclier humain, vous bloquez les "mauvaises ondes". (CDD pouvant être transformé en CDI si le salarié est toujours "viable" - possibilité de toucher une pension d'invalidité à la fin du contrat : 6 kinder pingui/ semaine).
- jouet pour doberman: Monsieur de Rocquebrune aurait besoin d'une personne rapide, motivée et amoureuse des bêtes pour distraire "Furious", son jeune doberman. Depuis la mort de son copain le chat "Chiffon" qu'il a malheureusement un peu trop secoué, le pauvre toutou se morfond dans sa niche. (CDD de 6 mois. possibilité de loger sur place, dans l'étable si toutefois vous y arrivez).
- épouvantail à corbeaux (CDD de 6 mois - il est recommandé de signaler cette prise de poste à tous les chasseurs de la ville si l'on veut continuer à chier droit).
L'ANPE ESPERE QUE VOUS TROUVEREZ VOTRE BONHEUR DANS CES OFFRES DONT PERSONNE N'A VOULU POUR L'INSTANT (Dieu seul sait pourquoi !) MAIS QUI SERONT, A N'EN POINT DOUTER, SOURCE D'ENRICHISSEMENT PERSONNEL !!!!
ALORS, BON COURAGE !!! ET SURTOUT, BONNE CHANCE !!!!
$$$$$ 2 nouveaux points du fantôme vaucontois $$$$$$$
* Pour des gens pauvres qui t'applaudiront, avec leur pognon, des tas d'immeubles tu construiras. Et entassés comme des cons, un peu plus tard ils te maudiront. Mais toi, sous un soleil de plomb, loin de toutes ces considérations, une pina-colada tu siroteras.
* Le travail rend sa dignité à l'homme. Accepte de perdre la tienne au profit des autres. Au diable la dignité quand on peut faire la grasse matinée.
A BIENTÔT AMIS VAUCONTOIS !!!!!
Et surtout, méditez bien ce dicton pékinois: "Aide un ououa, il te lèchera les doigts. Aide un humain, il te chiera dans la main".
]]>UNE ARNAQUE BIEN MONTEE POUR UNE MAMIE UN PEU DEMEUREE.
La police vient d'arrêter 2 arnaqueurs professionnels (1 homme et 1 femme) alors qu'ils sortaient de chez madame Pignaflon, une brave mamie de 86 ans. Après un long interrogatoire, les pt'its poulets nous ont livré l'histoire édifiante de cette arnaque de haut vol.
La jeune femme, blonde aux yeux bleus, aurait frappé à la porte de la vieille dame et, connaissant sa passion pour la série Les feux de l'amour, se serait fait passer pour Christine Williams. Elle aurait alors prétendu être poursuivie par Michael Baldwin et Isabella Brania et avoir besoin d'un gîte pour se cacher le temps que ces 2 là perdent sa trace. La fausse Cricket se serait ainsi empifrée à l'oeil pendant 3 jours avant que son accolyte, un blond aux yeux bleus, prénommé Paul Williams, ne vienne la rejoindre. La mémé, ravie de pouvoir aider ses 2 héros leur aurait offert l'hospitalité durant une bonne semaine. Les choses ont dégénérées lorsque la brave dame a eu la mauvaise idée de contacter Line, la secrétaire de Paul, afin d'obtenir quelques renseignements sur les agissements de Michael et Isabella.
Après avoir été raccompagnée chez elle par les agents, la brave vieille s'est tournée vers l'un d'eux pour lui déclarer: "Je ne suis pas tombée sur le bureau de Line mais sur celui de Michael. Je suis sûre que c'est un coup d'Isabella. Notez que c'est Diane qui a décroché. C'est une vipère cette Diane. Elle complote avec eux. Vous me les ramenerez mes 2 Williams quand vous aurez pris leur déposition ? J'ai une affaire à confier à Paul, moi ! Et dîtes à Christine que l'ordinateur portable c'est cadeau ! ".
Une seule conclusion à cette histoire: Il ne fait pas bon vieillir !!
2 NOUVEAUX POINTS A RAJOUTER SUR LE PROGRAMME DU FANTOME VAUCONTOIS:
7) Tu ne glisseras point tes doigts dans la caisse de la commune. Tu la mettras plutôt sous le bras et aussi vite que Flash tu fileras.
8) Tu ne diras point " Je t'enc... ! " à un homme qui tient un pitt-bull.
LA FETE DE LA CITROUILLE QUI COMMENCE A NOUS CASSER LA NOUILLE.
Beaucoup d'entre vous risquent d'être pris au dépourvu lorsque les mioches viendront tambouriner à la porte en hurlant leurs niaiseries habituelles: "Des bonbons ou une blague à la con !".
Si vous n'avez rien prévu, voici quelques trucs qui pourront les calmer:
* les vieux chocolats glanés au bistrot et servis avec le café.
* de vieux granulés homéopathiques. C'est sucré, ça fond sous la langue. Ils n'y verront que du feu.
* des graines pour oiseaux. Gavés, vos moineaux ont fini par les bouder.
* en désespoir de cause, les croquettes du chat. Il n'y touche plus depuis que vous lui avez fait découvrir le dos de cabillaud.
Et si votre conscience vient vous réveiller en hurlant que ce n'est pas bien, pas gentil, pas correct et tout et tout, dites vous bien que les gosses ne sentiront pas la différence et que leur bonheur sera complet. C'est vrai ! Après tout, quel sens gustatif peut bien posséder un mioche élevé au hamburger et au coca ?
SALUT AMIS VAUCONTOIS ! ET NE VOUS DEGUISEZ PAS EN CITROUILLE ! Y'AURA DEJA PLETHORE D'ANDOUILLES !
]]>Triste histoire hier soir et triste exemple des ravages causées par la drogue. 5 heures du matin- Gringoire sort de la discothèque "Le Gogo Glandeur" avec ses copains. Gavé d'ecstasy, il commence à hurler des inepties ponctées par un rire satanique puis il se tourne vers ses camarades en leur affirmant qu'il est Joker et qu'il imposera son horrible rictus à tous les habitants de Gotham City. Il aperçoit alors le boulanger en train d'ouvrir son magasin et se précipite sur lui. Les copains, restés en arrière mais aussi excités que Gringoire, commencent à singer la marche du pingoin et la seule fille du joyeux groupe se met à miauler. Tous encouragent le Joker à mordre à pleines dents dans les petits pains tout juste sortis du four pour y inscrire le fameux sourire du fou de Gotham.
Le boulanger, pétrifié, ne peut qu'assister, impuissant, au massacre. Heureusement, avant même qu'il ait pû s'en prendre aux pains aux raisins, un miracle surgit de nul part sous les traits d'un super-héros en robe noire. Ce dernier saute sur le joker qu'il musèle à coup de ruban adhésif. Les autres s'enfuient, terrifiés par la prestance de ce batman sortis de l'ombre.
Le jeune Gringoire a été placé en cellule de dégrisement puis en contrôle judiciaire. Il devra travailler bénévolement durant la prochaine kermesse. Le mystérieux sauveur a quant à lui été entendu par la police et incarcéré. En effet, après enquête, il s'est avéré que notre batman n'était autre que Bernard Lecanois, un fermier réputé pour ses prouesses en matière de beuverie. Ce soir-là, après un de ses nombreux championnats d'engloutissage de bières, il a slalomé jusqu'au monastère où il a agressé la mère supérieure pour lui dérober sa robe de cérémonie. Il aurait paradé ainsi pendant des heures avant de tomber sur celui qu'il a nommé son "double maléfique".
Encore une bien triste histoire donc ! La fête en l'honneur du héros a été annulée mais la sangria vous attend quand même !
EN BREF .....
- Madame Billardi se fait livrer 4 fois par semaine par le représentant des surgelés "Glagla" alors qu'elle ne possède pas de congélateur (dixit notre indic).
- Une belle histoire de famille. Nous accueillons avec joie le célèbre cinéaste Nicolas Casdal qui vient nous présenter son nouveau long métrage. Le rôle principal est tenu par sa fille (époustouflante !). Les 2 rôles secondaires qui sentent déjà le césar sont, eux, tenus respectivement par sa nièce et sont neveu (surprenants !). Le rôle du chien est quant à lui tenu par le fils de son meilleur ami (remarquable !) qui est aussi co-producteur. Le scénario est écrit par sa femme et la musique, par sa petite fille, un prodige de 6 ans.
Face aux attaques mesquines sur le scandale des enfants pistonnés et du système élitiste, voire aristocratique, en vigueur dans le monde du show-biz, il a tenu à remettre les pendules à l'heure en déclarant: "Ca n"a pas été facile pour ma famille. Vous n'imaginez pas la force mentale que mes enfants ont dû déployer pour ne pas se laisser bouffer par les études et ne pas sombrer dans la facilité en accumulant des bac+4 et les lettres de motivation qui s'ensuivent. Ma fille a fait preuve d'un grand courage. Le jour de ses 30 ans, alors qu'elle s'apprêtait à partir pour son lycée privé, elle s'est tournée vers moi et m'a sorti ces mots bouleversants que je n'oublierai jamais: Papoune, je me fous de la réussite scolaire. Tout cela est si superficiel. Laisse moi reprendre ton flambeau, même si je dois me brûler les doigts. La vie aisée d'un cadre sup, c'est pas pour moi. Moi, j'aime le risque. Je veux pouvoir me lever le matin en tremblant comme une feuille à l'idée qu'on ne ne m'appelera pas, même si je sais au fond de moi qu'on m'appelera. Parce qu'on m'appelera. Hein, papoune? Y'a intérêt !". (fin de citation)
Après mûre réflexion, nous avons décidé de publier ce communiqué du fantôme vaucontois:
"Je souhaite me concentrer sur la campagne présidentielle. J'espère que chaque citoyen saura écarter un instant la mauvaise image qu'il a de moi pour regarder plus attentivement mon programme. J'ai conscience d'avoir souvent agi de manière trop impulsive, trop instinctive, mais l'injustice me révulse tellement que, parfois, mes grands idéaux ordonnent à mon coeur de suivre ses élans. Avec mes profondes et sincères excuses, je vous invite à consulter mon programme et à envisager ma candidature, non seulement comme un gage d'intérêt à l'égard de notre belle cité, mais aussi comme un merveilleux élan de générosité envers mes concitoyens.
Croyez donc en moi amis vaucontois et votez pour moi aux prochaines élections ou bien, sur la vie d'ma mère, j'vous défonce le fion".
SALUT AMIS VAUCONTOIS ! ET SI VOUS TROUVEZ UN PORTE-MONNAIE DANS LA RUE, LAISSEZ-LE, C'EST ENCORE UN COUP A BELLIVEAU !!
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SCANDALE AU RESTAURANT GASTRONOMIQUE "La grosse écuelle".
Hier soir, plusieurs clients de ce restaurant hautement réputé ont été transportés en urgence à la clinique pour intoxication alimentaire. Le menu proposé semblait pourtant alléchant:
- Mousse charcutière en fine corolle, mesclun
- Gratinée aux senteurs iodées
- Faisselle de la ferme et son petit pot de crème juste tirée
- Brioche façon pain perdu, compotée d'hiver
En réalité, et après une enquête minutieuse de nos services, nous avons pu remettre la main sur le véritable menu que le directeur tentait de faire disparaître.
- Pâté olida mixé et reconstitué dans un cornet rance, reste de salade boudé par les cochons
- Gratin retombé de thon non égoutté
- Yaourth industriel périmé et faussement garni de grumeaux, crème tournée
- Vieux viennois doré au beurre noir, fruits échoués sur la départementale
Une enseigne prestigieuse risque ainsi de perdre toutes ses lettres de noblesse. Le directeur, surnommé le "leader au grand coeur, puisqu'il rendait régulièrement visite aux nécessiteux pour leur apporter de la nourriture, vient d'avouer qu'en réalité, il venait faire son marché à la cantine des SDF. Une voisine un peu curieuse avait d'ailleurs remarqué son manège depuis déjà un bon moment. Elle a déclaré: "J'le voyais toujours entrer avec un p'tit sac vide et sortir avec un grand sac plein. C'est ça qui m'a mis la puce à l'oreille". Le leader est descendu de son piédestal. On lui a déjà octroyé un autre surnom qui, cette fois, lui convient davantage: "le gros enc...".
Linda Mélamoila sera en concert à partir du 15 novembre. Réservez vos places dès maintenant. Elle interprètera 6 titres issus de son album qui en comporte 36:
- La vie ne vaut rien sans des gros seins
- Le droit à l'horreur
- Comme un orque, gonflée à bloc
- J'suis pas ta chose
- Ma plus belle histoire d'amour, c'est moi
- Ton caddie s'est pris dans mon pubis
Ce soir, un reportage digne des plus grands films d'aventure, une plongée vertigineuse dans le monde de la nuit et du vice. En un mot, la nuit de tous les dangers !
Durant 2 semaines, un reporter de chez nous s'est infiltré dans la banlieue vaucontoise et a vécu la vie d'un chef de bande. Le film dure 3 heures, 3 longues heures où l'on voit notre protagoniste se transformer en un professionnel du crime organisé.
Attention, certaines scènes sont susceptibles de heurter la sensibilité de certains spectateurs. Vous assisterez ainsi à des actes d'une extrême barbarie et vous ne trouverez peut-être plus le sommeil mais il faut néanmoins prendre conscience de ce que devient notre société. Vous verrez donc, entre autre, un vol de trottinette devant les yeux mouillés d'une petite fille qui suce encore sa chupa chups, un rodéo d'aixam, le lynchage d'un pigeon mort, le manque de respect envers les personnes âgées traitées de "vieilles choses", le collage de chewing-gum sous les sièges de l'arrêt bus, les coups de sonettes à répétition pour empêcher les gens de faire la sieste.
Ce reportage est édifiant, voire traumatisant mais il doit être vu par tous.
Mais vous êtes prévenus ! Interdit au moins de 2 ans.
Salut amis vaucontois !
Et pour reprendre une phrase célèbre de notre philosophe local, Eugène Latierce: "Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin tu me les brise".
]]>SECTION JUSTICE-----
Hier, un délinquant a testé, malgré lui, le nouveau concept de notre cher préfet, toujours à l'affût des châtiments les plus intelligents et les plus efficaces. L'opération "puni par là où t'as péché" a ainsi été mise en place lors de l'arrestation de Jordan, 15 ans, qui a eu la mauvaise idée de voler une banane à notre commerçant préféré, le gros Maurice.
Après un gavage ininterrompu (50 bananes en moins d'un quart d'heure) et des vomissements qui lui ont brûlé l'estomac, le sauvageon a juré de ne plus recommencer (il a désormais les bananes en horreur !). En prévision d'un futur attentat contre des oranges, notre préfet a tenu à lui montrer les 50 litres de jus qu'il sera condamné à boire si l'envie lui prenait de se taper gratuitement l'agrume d'un honnête commerçant.
Ce soir, au cinéma de quartier- le choix de la rédaction:
- Le soulagement éphémère des belles choses de la vie cruelle et malicieuse.
Résumé: Une femme handicapée et aveugle dont le fils, nécrophile multi-récidiviste, est recherché par Interpol et la fille, junkie obèse, est poursuivie par un dealer psychopathe adepte des jeux de rôles apprend, le soir de son cinquantième anniversaire, que son mari la trompe avec sa propre mère à qui elle avait pourtant offert son seul rein encore viable. Au bord du désespoir, elle reprendra finalement goût à la vie au contact d'un cul-de-jatte que sa femme a quitté pour un transexuel atteint de diarrhées chroniques.
Venez nombreux ! Les places sont offertes ! Les boissons aussi ! Le pop-corn aussi (si vous restez jusqu'à la fin).
- L'ACTE CITOYEN DE LA SEMAINE-
Notre maire a entamé une nouvelle campagne contre la violence. Son service publicitaire, formé de quelques "grosses pointures" issues des States, a ainsi planché sur des slogans chocs et accrocheurs. Durant 3 jours, le conseil municipal se penchera sur l'image des femmes et les actes de cruauté commis trop souvent contre elles.
Le slogan du jour, directement adressé aux adolescents de notre charmante cité:
"Qui viole une meuf ne s'invitera pas à ta teuf".
Espérons que ce message heurtera suffisamment leur conscience pour les faire réagir et les pousser à dire "non", "non" et "renon" à la barbarie des hommes qui peuvent être trop cruels quand ils veulent et même quand ils veulent pas et qu'on leur demande rien mais qu'ils le font quand même parce que c'est plus fort qu'eux et qu'ils ricanent quand ils font mal aux autres et que si c'était eux qui z'avaient mal, ils rigoleraient pas comme ça.
Nous terminerons par ces 2 nouveaux points du fantôme vaucontois qui semble s'être calmé depuis quelques jours. La campagne présidentielle n'y est sûrement pas étrangère.
5) Tu ne tueras point devant la fenêtre de ton voisin.
6) La non assistance à personne en danger, c'est ta paix préservée.
A BIENTOT AMIS VAUCONTOIS !!!
Proverbe de la semaine: "Ne tend pas ta bourse avant de l'avoir vidée". (proverbe indonésien cité de mémoire par Linda Mélamoila)
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Venez nombreux à la fête de la gym-tonic ce Samedi.
Madame Fricassin, qui prétendait avoir perdu 1 kg l'année dernière après une séance de steps, a fini par avouer son mensonge. Sa perte de poids n'était due qu'à son épiltion de la veille.
Mais que cela ne vous empêche pas de venir goûter aux joies du sport.
Cette année, quelques nouveautés issues des States et très en vogue chez les stars de Hollywood :
- le shaker: un sport inspiré par les barmans et qui muscle les poignets.
- le cake-rouling: un sport pratiqué par les pâtissiers. Très efficace pour muscler les avant-bras.
- le tapeting: l'ustensile utilisé peut faire penser à une vulgaire tapette à mouche mais les mouvements accomplis vous permettront de faire travailler de nombreux muscles.
- le claquing: un sport de combat pour endurcir les joues, une partie du corps que l'on néglige trop souvent.
ALORS, MUSCLEZ VOUS LES ABDOS à DEFAUT DE VOUS OCCUPER DU CERVEAU !
EN BREF .....
- Monsieur Barbantin a emmené sa seconde meilleure pondeuse, Joséphine, chez le psy après une macabre découverte : cette dernière avait caché deux de ses oeufs au congélateur. Le spécialiste aurait évoqué le fameux syndrome du "déni de ponte".
- Notre pin-up nationale Linda Mélamoila a déclaré hier, lors d'une conférence de presse:
" J'arrête le sexe pendant un an. Plus aucun rapport physique. Je souhaite me concentrer sur mon travail et mes nombreux projets. J'ai de l'ambition pour moi-même et j'ai remarqué que le sexe me tirait trop vers le bas et que si je voulais m'élever, je ne devais plus m'allonger ".
Saluons donc le courage et la détermination de cette jeune et talentueuse artiste qui ira sûrement très loin (au moins jusqu'au bout du trottoir). Elle prépare actuellement la sortie d'un livre, plus précisément un album photo avec ses propres commentaires rédigés dans un style épuré, le sms. Un album de chansons intimes devrait également sortir avant la mi-décembre: "Mélamoila maipaparla".
ALLEZ !!! SALUT AMIS VAUCONTOIS !!!
ET DANS L'ATTENTE DU WEEK-END, MEDITEZ BIEN CETTE SENTENCE DE CONFUCIUS :
Cul qui gratte le soir, doigt qui pue le matin.
Aujourd'hui, de 14h à 17h, ATELIER EMPOIS à la salle Crésus.
Apportez vos jolis CV, lettres de motivation et discours mielleux pré-fabriqués pour convaincre les conseillers et les employeurs présents de vous embaucher sur un poste monotone, mal payé et dégradant.
Epluchez des tonnes d'offres sur papier: cela vous évitera de gagner du temps en allant directement sur internet.
Confiez vos soucis à des gens spécialement rémunérés à cet effet et qui sauront vous persuader qu'une reconvertion est possible, que des tas de métiers sont à votre portée, que des secteurs en forte demande sont à explorer, des secteurs "porteurs" comme on dit, des boulots qui n'attendent que vous, passionnants, épanouissants, des boulots qu'ils n'aimeraient pas faire mais qu'ils recommandent chaudement aux autres.
$$$$ 2 nouveaux points à ajouter sur le programme du fantôme vaucontois $$$$
3) Tous les hommes naissent libres et égaux en droit. Libre à toi de grossir ta part.
4) La liberté de chacun s'arrête là où celle d'autrui s'étend. Et dieu sait qu'autrui s'étend !!! PETITE RECOMMANDATION....
Si vous allez glaner quelques châtaignes ces jours-ci, pensez à relever la tête de temps en temps et à utiliser un langage articulé avec votre partenaire (n'y allez pas seul, évidemment !). Mercredi après-midi, madame Moscato s'est vue gratifiée d'un deuxième anus. Accroupie, les mains et le groin fourrés dans un paquet de feuilles, elle pouvait, de loin, de très loin, ressembler à un sanglier. C'est d'ailleurs ce qu'a cru apercevoir Marcel Boipado lorsqu'il a armé son fusil de chasse. Après le coup de feu, il a filé droit sur la suposée bête en soufflant dans son clairon pour rameuter ses chiens. Ceux-ci, sortis hystériques d'un buisson et galvanisés par leur longue course se sont alors précipités sur madame Moscato. Marcel est arrivé juste à temps pour les empêcher de machouiller la deuxième oreille.
La malheureuse glaneuse ne souhaite pas porter plainte. Elle a déclaré, sur son lit d'hôpital: "J'ai un mari chasseur. Je connais cette effervescence avant et pendant la battue, cet amour immodéré de la nature. C'est en eux. C'est plus fort qu'eux. C'est comme un appel mystique que peu de femmes peuvent comprendre. A défaut de comprendre, moi, j'ai accepté. Ce que Marcel a fait, mon mari aussi aurait pu le faire. Je ne lui en veux pas. Je lui demanderai juste une chose, c'est de me passer le pot de chambre parce que j'vais pas tarder à me faire dessus. Merci, Marcel".
A BIENTÔT AMIS VAUCONTOIS !!!
ET N'ACCEPTEZ PAS N'IMPORTE QUOI SOUS PRETEXTE QUE PERSONNE N'EN VEUT MAIS QUE, VOUS, VOUS LE VALEZ BIEN !!!!
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La petite Kimberley a remporté le concours de cuisine avec sa tourte à la boue. Le deuxième prix a été attribué à Dylan pour son turbot au gingembre confit, jus aigre-doux à la citronelle d'Orient.
La fierté du maire devant la réussite de sa fille faisait plaisir à voir.
Le fantôme vaucontois nous livre des bribes d'informations sur son programme présidentiel. Aujourd'hui, nous avons eu droit aux deux premiers points d'un rapport qui en comporterait environ une vingtaine.
1) La femme de ton voisin tu convoiteras si tu en as envie. Et si celle-ci n'est pas d'accord, des diadèmes à la con tu lui promettras.
2) La salade de ton voisin tu boufferas si tu en as envie. Et si celui-ci n'est pas d'accord, le grand Rousseau tu lui liras.
Jeudi: Festival du roman érotique.
Nombreuses lectures à voix haute et à ciel ouvert dans le parc Ursula. Au programme, 5 ouvrages de référence:
- Le lys à avaler.
- Perte de conscience en milieu confiné.
- La femme du bout à langer.
- 30 semaines et un demi.
- Blonde, décapotable et beretta.
A TRES BIENTÔT !
ET SURTOUT ! N'OUBLIEZ PAS !
FUYEZ TOUT CE QUI EST CHIANT. ET DIEU SAIT QUE LA LISTE EST LONGUE :
les gosses qui hurlent au supermarché, les repas de famille interminables, les vieux au volant, les voisins collants, les aventures de Derrick.
EN UN MOT, FUYEZ TOUT CE QUI VOUS TIRE PAR LE BAS OU BIEN, D'ICI PEU, VOUS FINIREZ SIX PIEDS SOUS TERRE LE CUL EN L'AIR !!!!
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LES LAUREATS DU CONCOURS DU FESTIVAL DES ARTS INSTINCTIFS.
Des inventions primées qui seront prochainement brevetées. Dimanche: 1 prix décerné.
- Le pilonataupes: un bout de bois surmonté d'un clou. En apparence tout simple, cet ingénieux outil vous débarrassera rapidement de ces rongeurs nuisibles. Il suffit de guetter la sortie de l'animal au dessus de son trou et à la première tentative de sortie, vous frappez entre les deux yeux. Efficace et radical ! Il fallait y penser !
Du nouveau dans l'accident de chasse:
Félix est sorti du coma. Un sourire béat sur le visage, il prétendait avoir vu Dieu. Le prêtre s'est alors précipité à son chevet. Après un entretien d'un quart d'heure, l'ecclésiastique a déclaré: "Décidemment, l'est toujours aussi con c'Félix". Plus tard, il a conclu son sermon dominical avec ce petit message: "Dieu a dit laissez venir à moi les faibles d'esprit mais n'en profitez pas non plus pour me fourguer n'importe quoi".
PETIT RAPPEL DE SECURITE ROUTIERE.
La vitesse autorisée en ville est de 10 km/h par beau temps. Par temps de pluie, il est nécessaire de baisser son allure de 10 km/h. Ecoutez donc bien le bulletin météo et, en cas de mauvais temps, prévoyez une bonne paire de baskets.
EN BREF...
- Monsieur Savignol a battu son record de lancer de punaise en atteignant hier les 150 mètres. La bestiole est venue s'écraser sur le corsage de madame Vichnou qui a su rester zen malgré l'extrême puanteur dégagée par cet atterrissage forcé et non prémédité (quoique !).
- Le fantôme vaucontois a avoué, par un billet subrepticemment déposé dans la boîte aux lettres du journal, s'être présenté pour les élections présidentielles de 2007. Il ne lui manquerait plus qu'une dizaine de signatures. Le contenu de son programme est pour l'instant tenu secret mais il a promis de le révéler le plus rapidement possible.
A TRES BIENTOT AMIS VAUCONTOIS !
ET QUOIQU'IL ARRIVE, SURTOUT, NIEZ TOUJOURS TOUT EN BLOC !
]]>Un banal accident de chasse.
En manque de gibier, Bernard, Félix, Gaston et Marcel, nos fins limiers, se sont entrainés au tir sur des panneaux de signalisation comme à leur habitude. L'accident est survenu lorsque Félix s'est approché du panneau pour déterminer le meilleur score. Constatant, ravi et fier, que son tir avait touché le centre, il a alors demandé à ses amis de le prendre en photo devant son étonnant trophée.
A ce même moment, une aixam, lancée à vive allure et dont le conducteur avait apparemment perdu le contrôle, le percute de plein fouet. Félix est actuellement en soins intensifs et les médecins ne souhaitent pas encore se prononcer pour l'instant. Un apéritif d'honneur est organisé à la salle polyvalente Nana Mouskouri ce soir à 19 heures. Venez nombreux ! Le conducteur a été interrogé par la police. Il aurait, paraît-il, reçu un appel anonyme lui indiquant que si sa voiture descendait en dessous des 20 km/h, une bombe la ferait exploser. Une enquête est ouverte.
Vos impôts vont grimper mais ça vaut le coup.
Nouveaux aménagements décidés par monsieur le maire et approuvés par le conseil municipal pour rendre notre ville aussi attractive que la grande capitale:
- une vingtaine de palmiers importés spécialement du Maroc viendront ainsi orner le jardin d'enfants. Espérons qu'ils ne connaîtront pas le même sort que les baobabs crevés l'année dernière et qui ont fait trois morts en s'abattant sur le square Saint-Exupéry.
- un magnifique terrain de basket sera construit sur la demande du club de pétanque qui en faisait la demande depuis déjà trois ans.
- un immense château gonflable sera installé Dimanche, place Casimir. Les parents pourront y déposer leurs gosses et profiter ainsi de cette belle journée sans avoir de mioches dans les pattes. Une fois entré, l'enfant est automatiquement pris en charge. Aucune sortie n'est plus permise et la règle d'or est "saute, saute, saute mais n'en dégoûte pas les autres".
EN BREF...
Mademoiselle Pinado va mieux: elle a mangé trois biscottes au petit déjeuner et a avalé deux éclairs au chocolat à son goûter.
Monsieur Barbantin a pris rendez-vous chez le gynécologue afin de pratiquer un examen complet sur sa meilleure pondeuse, Marguerite. Après les sévices appliqués par le fantôme vaucontois, la pauvre bête n'osait plus pondre un oeuf et s'évertuait à serrer le derrière comme si la menace planait toujours au-dessus d'elle. Prions pour que notre célèbre gynéco, surnommé "l'homme qui murmure au cul des animaux", parvienne a atténuer le traumatisme de Marguerite.
Monsieur Tatevin a été aperçu hier soir, vers 18 heures, sortant de chez la jeune pharmacienne. Il n'avait visiblement rien acheté et sa braguette était ouverte (dixit notre "indic").
PROVERBE DU WEEK-END
" QUI VA AUX CHAMPIGNONS EN CE DIMANCHE DE CHASSE SE PROMET UNE BELLE CHIASSE "
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